Комментарии на сайте

Елена Ершова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 07:47

Если это было бы правдой, то никакой генетический анализ не определил бы отцовство, ведь чтобы точно установить его совпадение должно быть 99.9%.

Михаил Князев комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 07:38

Мария Андреевна Усс >мужчин это представьте сколько шлюх у них было Не больше, чем ебарей у тебя. -_-

Виктория Марченко комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 07:22

А если кто-то с вибратором девственности лишился??? Они что- пластмассовых пупсов рождать будут???

Галина Алашеева комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 07:10

Это научный миф,что и доказано много раз)девочки,не позволяйте вешать вам на уши лапшу))))

Мария Власова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 07:04

Я про женьщин еще готова была поверить мало мальски. Но про мужчин это представьте сколько шлюх у них было это же кого должны мы рожать)

Мария Власова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:52

Мне тут мальчик знакомый "втирал" на эту тему. Причем так убежден, а я над ним долго смеялась. Ну не может быть такого...

Катя Пудова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:47

Херня всё это. Наверняка очередной миф, созданный для того, чтобы девушки хранили девственность до свадьбы.

Михаил Князев комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:42

С точки зрения биологии, телегония - такая же хуйня, как и всякая криптозоологическая чушь.

Марина Бледнова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:32

мой ребёнок похож на мужа,но муж был у мя первым....

Мария Власова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:07

Владимир Lumen_factum Кубарев Ну и как с собачками встречались случаи)

Мария Власова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 06:06

А на кого похож то)

Владимир Андрианов комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 05:43

мария, заголовок попроще бы, а то утомляет слегка, и не все дочитают. я как собачник и предерживаюсь этой темы. относительно собак

Елена Ершова комментирует → Телегония 27 декабря 2014 в 05:43

Я в эту брехню не верю, но мой ребенок ни похож ни на меня ни на мужа! :-)))))

Оксанка Лебор комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 20:10

Товары на заказ с Бесплатной доставкой по ВСЕЙ России!!!! Шоппинг не выходя из дома! Будь первым!!! Добавляйтесь, заказывайте!!! ССЫлка на группу на странице!!! Всем спасибо за внимание!

Максим Чернявский комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 19:56

Аня, супер анекдот ржал долго про михалыча

Лиза Салдаева комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 19:44

Как развлечь себя в лифте 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!". 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?". 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу. 10. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 11. Периодически мяучьте. 12. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!". 13. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?". 14. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 15. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 16. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?". 18. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!". 19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 21. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 22. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.". 24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 25. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Лиза Салдаева комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 19:15

Милые дети! - Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгр***** противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни. - Говорить незнакомому человеку "козёл - это неправильно!" Правильно говорить: "каз-зёл!" При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: <Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза <Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: <Купи-купи-купи!!! Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: <Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?. - Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит. - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Марина Бледнова комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 14:01

Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик: - а у меня СПИД. Девочка: - а у меня тоже. Мальчик: - я пошутил. Девочка: - больше шутить не будешь.

Марина Бледнова комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 13:20

Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает: — Ну как дела? — Нормально, вот замуж выхожу, только проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю. — Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок. Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь? Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал? Муж: Да страшно когда яйца проваливаются!

Лиза Салдаева комментирует → Позитивчег 30 декабря 2014 в 12:38

Прочитала до конца.... это нечто))))))))))))) скулы болят, глаза слезятся) Как я понимаю автора)))))))) В смысле, я бы тоже так же наверно мучилась)))))