Комментарии на сайте

Оксана Цветкова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 3 декабря 2014 в 18:12

Женская сущность))

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар...
- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

*сама бы ее прибила,если честно* ))))

South Ман комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 3 декабря 2014 в 16:35

Вообще эт не так и плохо-пока у пацанов голова от нее не болит

Мария Власова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 2 декабря 2014 в 15:45

Логически рассуждать будем давайте!)))

Оксана Цветкова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 2 декабря 2014 в 02:43

"Дорогая редакция! Мой муж стал поздно приходить домой. Что это
означает? Л. С, Люберцы».
Почта женских журналов убедительно доказывает, что читательницы
находятся в непрерывном и страстном диалоге со своими изданиями.
Гармония и взаимное удовлетворение царят в этом мире, условно
называемом женским. На первый взгляд, в нем есть все составляющие
нормального женского бытия – любовь, работа. Здоровье, досуг, дети,
кухня. Но интонация, принятая в этом мире, вечно звенящая струна
идиотизма, аккомпанирующая любому тексту, настойчиво свидетельствуют о
том, что женщины – умственно неполноценная часть общества. И письма
читательниц не опровергают этого впечатления.
Не могу сказать, что мысль о безнадежном кретинизме моих
соотечественниц кажется мне очень уж привлекательной. Я думаю, что
все-таки женские журналы над нами издеваются. Поэтому я решила
обратиться с открытым письмом ко всем женским журналам сразу.
Уважаемые редакции!
Хочу поделиться с вами радостью: я очень люблю читать все, что вы
пишете. Ваши советы и рекомендации вернули мне желание жить. Теперь,
когда муж приходит с работы и вешает на крюк свой отбойный молоток, я
встречаю его в сексуальном белье, с лицом, протертым огурцами. При
свечах муж с удовольствием съедает пачку пельменей, выпивает две
бутылки пива, рыгает, утирает усы оставленными на столе кружевными
трусиками и, счастливый, идет спать. А я еще долго кружусь по комнате
под тихую музыку. Потом быстро мою посуду, выметаю из прихожей осколки
асфальта, налипшего на отбойный молоток, готовлю обед на завтра,
стираю, вышиваю крестиком и решаю тест на коэффициент интеллекта.
Перед сном я прочитываю какую-нибудь интересную историю в одном из
журналов, профилактически принимаю таблетку от хламидиоза и засыпаю.
Но у меня есть одна проблема: лицо у меня стало желтое. Дорогая
редакция, что мне делать?
«Московские новости», 04.08.1998
Дуня Смирнова (с)

Оксана Цветкова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 2 декабря 2014 в 02:03

Оля училась в одном институте, а Вася учился в другом институте. Оля и Вася стали
встречаться. Однажды у Оли родители уехали на дачу. Оля и Вася
остались одни. В этот вечер Оля и Вася стали близки. Через два часа
Оля поняла, что беременна. Но Вася не хотел ребенка. Оле пришлось
сделать аборт. С тех пор близость с Васей вызывала у Оли страшную
боль, и Оля не могла достичь оргазма. Вася решил, что Оля фригидная, и
стал встречаться с ее подругой Кристиной. Оля осталась одна. У нее не
было желания жить. Она бросила институт. Стала пить. Употреблять
наркотики. Нюхать клей. Заниматься проституцией. Однажды Вася увидел
женщину, рывшуюся в помойке. Это была Оля. Он ее не узнал».
Но так, конечно, бывает не всегда. Ведь цель женских журналов –
вселять в женщину оптимизм. Поэтому на следующей странице, как
правило, публикуется другая история.
«Маша и Саша познакомились на дискотеке. Маша была студенткой, а
Саша работал риелтором. Маша и Саша стали встречаться. Однажды у Саши
уехали на дачу родители, и Саша пригласил Машу к себе. В этот вечер
Маша и Саша стали близки. Очень скоро Маша поняла, что беременна. Но
Саша не хотел ребенка, и Маше пришлось сделать аборт. С тех пор
близость с Сашей перестала доставлять Маше радость. Саша понял это и
начал встречаться с Машиной подругой Анжелой. Маша осталась одна. У
нее не было желания жить. Но она преодолела себя. Закончила институт.
Пошла работать. Открыла свою фирму. Вышла замуж за хорошего человека –
немца. Недавно Маша приехала в Москву погостить. Проезжая в своем
„мерседесе" по Ордынке, Маша увидела двух людей, рывшихся в помойке.
Это были Саша с Анжелой. Маша их не узнала».
Помимо историй из жизни, в женских журналах есть еще один жанр, от
которого я пребываю в упоении: статьи с советами. Советы обычно одни и
те же, зато различаются ситуации, при которых этими советами
рекомендуется пользоваться. Так, с одной стороны, если ваш любовник
потерял к вам интерес, вам советуют надеть сексуальное белье, зажечь
свечи, включить тихую музыку, приготовить на ужин что-нибудь необычное
и оставить «забытыми» на обеденном столе кружевные трусики (почему-то
в женских журналах слово «трусы» считается непристойным и везде
фигурируют только эти омерзительные «трусики»).
Но, с другой стороны, если вы встречаетесь наедине впервые, вам
тоже советуют надеть сексуальное белье, зажечь свечи, включить тихую
музыку и оставить на столе кружевные трусики.
В случае осложнений на работе, усталости, плохого настроения,
задержки месячных, бесплодия, безденежья, скуки, конца света журналы
рекомендуют поднять жизненный тонус путем надевания сексуального
белья, включения тихой музыки и зажжения свечей.
Кроме сотрудников журнала, советы читательницам дают звезды
эстрады, кино и телевидения. Наташа Королева, Ольга Кабо и Светлана
Сорокина в один голос твердят: спите днем, протирайте лицо огурцами,
занимайтесь спортом, не курите. Мойте руки перед едой. Интервью,
содержащие подобные откровения, кочуют из журнала в журнал, из номера
в номер. Кому это нужно? Неужели кто-то это читает?
На эти вопросы лучше всего отвечает почта женских журналов. О, эти
письма! Татьяна Ларина, Жюли Карагина, маркиза де Мертей, госпожа
Севинье – все эти знаменитые эпистолярные амазонки – бескрылые
ничтожества, лишенные фантазии и чувства стиля.
«Дорогая редакция! Хочу поделиться радостью: я люблю и любима. Мы
с Никитой вместе уже шесть месяцев и безумно, безумно счастливы. Но у
меня есть одна проблема. У меня прыщи. Подскажите, что мне делать?
Марина».
«Дорогая редакция! Мне уже 18 лет, но я еще не встретила того
Единственного, кто составил бы мое счастье. Все девчонки надо мной
смеются и считают, что я несовременная. Но я думаю, что секс – не
главное. Главное, чтоб была любовь. Кто же прав? Светлана».
«Дорогая редакция! Мой парень не любит пользоваться
презервативами, а я считаю, что это просто необходимо. Как нам быть?
Ира».

Оксана Цветкова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 2 декабря 2014 в 00:34

Еще о женской логике:

ЖЕЛТОЛИЦЫЕ СЕСТРЫ ПО РАЗУМУ
Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо
читателя, оставившее глубокий след в моей памяти. Письмо выглядело
так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой
начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два
литра в день. Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием
размышляла над удивительным характером автора письма. Я пыталась
представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека,
перипетии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного
текста, желтое лицо его жены. И лишь недавно меня поразила мысль:
каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?
Отыскав на даче у друзей несколько пачек «Здоровья», я принялась
читать. Два дня наслаждения! Ни с чем не сравнимое удовольствие от
соприкосновения с кристальной, пьянящей человеческой глупостью!
Прочитав все пачки журнала, я почувствовала глубокое сожаление,
внутреннюю пустоту. Казалось, ни одно из известных мне современных
изданий не сможет теперь заменить мне «Здоровья». «СПИД-Инфо»,
«Мегаполис-экспресс», «НЛО» – все казалось мелким, суетливым и
неискренним. Но отчаяние было недолгим. Теперь я читаю женские
журналы. Это даже лучше, чем «Здоровье», господа.
У женских журналов есть несколько излюбленных тем и приемов,
обязательных абсолютно для всех.
Во-первых, конечно, хламидиоз. Заболевание, передающееся половым
путем, но не венерическое. Сифилис и гонорея – это слишком грубо для
женского журнала. То ли дело хламидиоз! В нем есть изящество,
легкость, он с трудом распознается и долго лечится, давая простор для
советов, рецептов и рекомендаций. Хламидиоз заставляет задуматься – но
ненадолго. Он назидателен – но без пафоса. Это чистый клад для
журнала. Это возможность поговорить о случайных связях, смене
партнера, легкомысленном пренебрежении здоровьем, личной гигиене. Тон,
которым женские журналы пишут о хламидиозе, подошел бы для лекций в
пансионате для девочек, больных аутизмом. «Хламидиоз передается
половым путем. Это значит, что возможность заразиться подстерегает вас
во время полового акта». Что-нибудь в этом роде.
Вторым любимым детищем женских журналов являются тесты. Тесты
предлагается решать по любому поводу. Неутолимая жажда самопознания,
по мнению журналов, делает женщину женщиной. В последнее время я стала
подозревать, что где-то в потайном месте существует целый центр по
разработке тестов на все случаи жизни. Иначе чем можно объяснить
невиданную предусмотрительность женских журналов? Любая ситуация – от
обыденной до исключительной – сразу находит свое отражение в тестах.
Разброс тем – небывалый.
«Агрессивны ли вы?» (Это название теста.)
1. Если вас обозвали дурой, вы:
а) киваете в ответ – 0 очков;
б) говорите «сам дурак» – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
2. Если вам хочется есть, вы:
а) едите – 0 очков;
б) срываете дверцу холодильника – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
И так далее.
Или вот чудесная тема теста, недавно прочитанного мною: «Как вы
относитесь к смерти?». Вопросы примерно следующие:
1. При виде гроба вы:
а) смеетесь – 1 очко;
б) падаете в обморок – 2 очка;
в) впадаете в кому – 3 очка.
2. Когда у вас умерла подруга, вы:
а) смеялись – 1 очко;
б) упали в обморок – 2 очка;
в) впали в кому – 3 очка. 33
Конечно, особенно мне полюбились тесты на коэффициент интеллекта.
В женских журналах IQ определяют следующим образом:
«Волга впадает в Каспийское море» – это… а) парадокс – 1 очко; б)
новость – 2 очка;
в) аксиома – 124 очка.
Как вы понимаете, цель тестов на IQ здесь сугубо терапевтическая.
Третьим китом, на котором стоят все женские журналы, являются
душераздирающие истории из жизни женщин.
«Оля познакомилась с Васей на дискотеке.

Александр Кожемякин комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 1 декабря 2014 в 17:21

South Ман +1 ))

South Ман комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 30 ноября 2014 в 18:21

это ниточка что уши соединяет

Олег Бисеров комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 30 ноября 2014 в 15:08

отрицать тоже))) но в меньшей степени))))

Олег Бисеров комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 29 ноября 2014 в 20:48

а женская логика это как инопланетяне, кто то верит что есть, кто то утверждает что нету... Да вот только доказывать что она есть это полная перверсия)))))

Олег Бисеров комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 29 ноября 2014 в 18:49

Плагиат монолога Незлобина из камеди. Оч похоже.

Оксана Цветкова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 28 ноября 2014 в 19:00

…и она мне сказала: «бля..в солярии на три дня вперед запись…говно»
…а я коротко и ясно..:
- Говно-это когда ты все свои 28 лет был фотографом , а потом ослеп.
- Говно — это когда мечтал всегда играть на гитаре, но у тебя нет рук.
- Говно это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть.
- Говно-это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно.
- Говно, блин — это когда твои родители шлют тебе смс из падающего самолета «Мы тебя любим, будь хорошей дочка.»
вот это всё говно.
А солярий твой ПОЛНОЕ говно!

Виктория Марченко комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 28 ноября 2014 в 15:16

Женской логики несуществует))))

Анастасия Драгомир комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 28 ноября 2014 в 12:54

Женская логика - она просто не поддаётся объяснению и логике, понять её почти нереально ))Мы просто уникальны))
Мужчины, будьте проще))Может вы и поймёте женскую логику)Но очень сильно сомневаюсь))))

Настя Кутузова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 28 ноября 2014 в 12:40

Эта машина красивее потому, что у неё эмблемка ярче блестит.

Владимир Андрианов комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 28 ноября 2014 в 08:55

Женская логика- это полный пипец мужской психики...

Наталька Дементьева комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 27 ноября 2014 в 22:14

Я бываю такая разная -
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица "Мисс Вселенная",
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой...
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой...
Не больна я... Не в психике трещина...
Просто я - стопроцентная Ж Е Н Щ И Н А!..

Ангелина Январёва комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 27 ноября 2014 в 15:39

№ 19 - круто!!!

Ника Мокеева комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 27 ноября 2014 в 14:04

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В СТИХАХ
Если ты меня обидешь,
Я найду себе другого-
Лопоухого,хромого,и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоимис 9 утра до ночи,
КАждый день,без выходных.
Ты меня как с ним увидишь,
Затресешься побледнеешь
Упадешь горизонтально
И от ревности помрешь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:"Кто просил
тебя,зараза,так девченку обижать?!:)

Дарья Синякова комментирует ДИСКУССИЯ Женская логика! 27 ноября 2014 в 07:19

Так и хочется добавить: " Смотри п.1"=))))))))
Яндекс.Метрика