ДИСКУССИЯ Женская логика!

Опубликовано: 4148 дней назад (21 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Загадочная для меня вещь женская логика... может кто объяснит?
|ИГРА| Хотели бы вы.... заняться сексом ??? | Вопрос пацанам и девушкам!!! Что делать если быстро кончаешь....???
Олег Бисеров # 30 ноября 2014 в 15:08
отрицать тоже))) но в меньшей степени))))
South Ман # 30 ноября 2014 в 18:21
это ниточка что уши соединяет
Александр Кожемякин # 1 декабря 2014 в 17:21
South Ман +1 ))
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 00:34
Еще о женской логике:

ЖЕЛТОЛИЦЫЕ СЕСТРЫ ПО РАЗУМУ
Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо
читателя, оставившее глубокий след в моей памяти. Письмо выглядело
так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой
начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два
литра в день. Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием
размышляла над удивительным характером автора письма. Я пыталась
представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека,
перипетии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного
текста, желтое лицо его жены. И лишь недавно меня поразила мысль:
каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?
Отыскав на даче у друзей несколько пачек «Здоровья», я принялась
читать. Два дня наслаждения! Ни с чем не сравнимое удовольствие от
соприкосновения с кристальной, пьянящей человеческой глупостью!
Прочитав все пачки журнала, я почувствовала глубокое сожаление,
внутреннюю пустоту. Казалось, ни одно из известных мне современных
изданий не сможет теперь заменить мне «Здоровья». «СПИД-Инфо»,
«Мегаполис-экспресс», «НЛО» – все казалось мелким, суетливым и
неискренним. Но отчаяние было недолгим. Теперь я читаю женские
журналы. Это даже лучше, чем «Здоровье», господа.
У женских журналов есть несколько излюбленных тем и приемов,
обязательных абсолютно для всех.
Во-первых, конечно, хламидиоз. Заболевание, передающееся половым
путем, но не венерическое. Сифилис и гонорея – это слишком грубо для
женского журнала. То ли дело хламидиоз! В нем есть изящество,
легкость, он с трудом распознается и долго лечится, давая простор для
советов, рецептов и рекомендаций. Хламидиоз заставляет задуматься – но
ненадолго. Он назидателен – но без пафоса. Это чистый клад для
журнала. Это возможность поговорить о случайных связях, смене
партнера, легкомысленном пренебрежении здоровьем, личной гигиене. Тон,
которым женские журналы пишут о хламидиозе, подошел бы для лекций в
пансионате для девочек, больных аутизмом. «Хламидиоз передается
половым путем. Это значит, что возможность заразиться подстерегает вас
во время полового акта». Что-нибудь в этом роде.
Вторым любимым детищем женских журналов являются тесты. Тесты
предлагается решать по любому поводу. Неутолимая жажда самопознания,
по мнению журналов, делает женщину женщиной. В последнее время я стала
подозревать, что где-то в потайном месте существует целый центр по
разработке тестов на все случаи жизни. Иначе чем можно объяснить
невиданную предусмотрительность женских журналов? Любая ситуация – от
обыденной до исключительной – сразу находит свое отражение в тестах.
Разброс тем – небывалый.
«Агрессивны ли вы?» (Это название теста.)
1. Если вас обозвали дурой, вы:
а) киваете в ответ – 0 очков;
б) говорите «сам дурак» – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
2. Если вам хочется есть, вы:
а) едите – 0 очков;
б) срываете дверцу холодильника – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
И так далее.
Или вот чудесная тема теста, недавно прочитанного мною: «Как вы
относитесь к смерти?». Вопросы примерно следующие:
1. При виде гроба вы:
а) смеетесь – 1 очко;
б) падаете в обморок – 2 очка;
в) впадаете в кому – 3 очка.
2. Когда у вас умерла подруга, вы:
а) смеялись – 1 очко;
б) упали в обморок – 2 очка;
в) впали в кому – 3 очка. 33
Конечно, особенно мне полюбились тесты на коэффициент интеллекта.
В женских журналах IQ определяют следующим образом:
«Волга впадает в Каспийское море» – это… а) парадокс – 1 очко; б)
новость – 2 очка;
в) аксиома – 124 очка.
Как вы понимаете, цель тестов на IQ здесь сугубо терапевтическая.
Третьим китом, на котором стоят все женские журналы, являются
душераздирающие истории из жизни женщин.
«Оля познакомилась с Васей на дискотеке.
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 02:03
Оля училась в одном институте, а Вася учился в другом институте. Оля и Вася стали
встречаться. Однажды у Оли родители уехали на дачу. Оля и Вася
остались одни. В этот вечер Оля и Вася стали близки. Через два часа
Оля поняла, что беременна. Но Вася не хотел ребенка. Оле пришлось
сделать аборт. С тех пор близость с Васей вызывала у Оли страшную
боль, и Оля не могла достичь оргазма. Вася решил, что Оля фригидная, и
стал встречаться с ее подругой Кристиной. Оля осталась одна. У нее не
было желания жить. Она бросила институт. Стала пить. Употреблять
наркотики. Нюхать клей. Заниматься проституцией. Однажды Вася увидел
женщину, рывшуюся в помойке. Это была Оля. Он ее не узнал».
Но так, конечно, бывает не всегда. Ведь цель женских журналов –
вселять в женщину оптимизм. Поэтому на следующей странице, как
правило, публикуется другая история.
«Маша и Саша познакомились на дискотеке. Маша была студенткой, а
Саша работал риелтором. Маша и Саша стали встречаться. Однажды у Саши
уехали на дачу родители, и Саша пригласил Машу к себе. В этот вечер
Маша и Саша стали близки. Очень скоро Маша поняла, что беременна. Но
Саша не хотел ребенка, и Маше пришлось сделать аборт. С тех пор
близость с Сашей перестала доставлять Маше радость. Саша понял это и
начал встречаться с Машиной подругой Анжелой. Маша осталась одна. У
нее не было желания жить. Но она преодолела себя. Закончила институт.
Пошла работать. Открыла свою фирму. Вышла замуж за хорошего человека –
немца. Недавно Маша приехала в Москву погостить. Проезжая в своем
„мерседесе" по Ордынке, Маша увидела двух людей, рывшихся в помойке.
Это были Саша с Анжелой. Маша их не узнала».
Помимо историй из жизни, в женских журналах есть еще один жанр, от
которого я пребываю в упоении: статьи с советами. Советы обычно одни и
те же, зато различаются ситуации, при которых этими советами
рекомендуется пользоваться. Так, с одной стороны, если ваш любовник
потерял к вам интерес, вам советуют надеть сексуальное белье, зажечь
свечи, включить тихую музыку, приготовить на ужин что-нибудь необычное
и оставить «забытыми» на обеденном столе кружевные трусики (почему-то
в женских журналах слово «трусы» считается непристойным и везде
фигурируют только эти омерзительные «трусики»).
Но, с другой стороны, если вы встречаетесь наедине впервые, вам
тоже советуют надеть сексуальное белье, зажечь свечи, включить тихую
музыку и оставить на столе кружевные трусики.
В случае осложнений на работе, усталости, плохого настроения,
задержки месячных, бесплодия, безденежья, скуки, конца света журналы
рекомендуют поднять жизненный тонус путем надевания сексуального
белья, включения тихой музыки и зажжения свечей.
Кроме сотрудников журнала, советы читательницам дают звезды
эстрады, кино и телевидения. Наташа Королева, Ольга Кабо и Светлана
Сорокина в один голос твердят: спите днем, протирайте лицо огурцами,
занимайтесь спортом, не курите. Мойте руки перед едой. Интервью,
содержащие подобные откровения, кочуют из журнала в журнал, из номера
в номер. Кому это нужно? Неужели кто-то это читает?
На эти вопросы лучше всего отвечает почта женских журналов. О, эти
письма! Татьяна Ларина, Жюли Карагина, маркиза де Мертей, госпожа
Севинье – все эти знаменитые эпистолярные амазонки – бескрылые
ничтожества, лишенные фантазии и чувства стиля.
«Дорогая редакция! Хочу поделиться радостью: я люблю и любима. Мы
с Никитой вместе уже шесть месяцев и безумно, безумно счастливы. Но у
меня есть одна проблема. У меня прыщи. Подскажите, что мне делать?
Марина».
«Дорогая редакция! Мне уже 18 лет, но я еще не встретила того
Единственного, кто составил бы мое счастье. Все девчонки надо мной
смеются и считают, что я несовременная. Но я думаю, что секс – не
главное. Главное, чтоб была любовь. Кто же прав? Светлана».
«Дорогая редакция! Мой парень не любит пользоваться
презервативами, а я считаю, что это просто необходимо. Как нам быть?
Ира».
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 02:43
"Дорогая редакция! Мой муж стал поздно приходить домой. Что это
означает? Л. С, Люберцы».
Почта женских журналов убедительно доказывает, что читательницы
находятся в непрерывном и страстном диалоге со своими изданиями.
Гармония и взаимное удовлетворение царят в этом мире, условно
называемом женским. На первый взгляд, в нем есть все составляющие
нормального женского бытия – любовь, работа. Здоровье, досуг, дети,
кухня. Но интонация, принятая в этом мире, вечно звенящая струна
идиотизма, аккомпанирующая любому тексту, настойчиво свидетельствуют о
том, что женщины – умственно неполноценная часть общества. И письма
читательниц не опровергают этого впечатления.
Не могу сказать, что мысль о безнадежном кретинизме моих
соотечественниц кажется мне очень уж привлекательной. Я думаю, что
все-таки женские журналы над нами издеваются. Поэтому я решила
обратиться с открытым письмом ко всем женским журналам сразу.
Уважаемые редакции!
Хочу поделиться с вами радостью: я очень люблю читать все, что вы
пишете. Ваши советы и рекомендации вернули мне желание жить. Теперь,
когда муж приходит с работы и вешает на крюк свой отбойный молоток, я
встречаю его в сексуальном белье, с лицом, протертым огурцами. При
свечах муж с удовольствием съедает пачку пельменей, выпивает две
бутылки пива, рыгает, утирает усы оставленными на столе кружевными
трусиками и, счастливый, идет спать. А я еще долго кружусь по комнате
под тихую музыку. Потом быстро мою посуду, выметаю из прихожей осколки
асфальта, налипшего на отбойный молоток, готовлю обед на завтра,
стираю, вышиваю крестиком и решаю тест на коэффициент интеллекта.
Перед сном я прочитываю какую-нибудь интересную историю в одном из
журналов, профилактически принимаю таблетку от хламидиоза и засыпаю.
Но у меня есть одна проблема: лицо у меня стало желтое. Дорогая
редакция, что мне делать?
«Московские новости», 04.08.1998
Дуня Смирнова (с)
Мария Власова # 2 декабря 2014 в 15:45
Логически рассуждать будем давайте!)))
South Ман # 3 декабря 2014 в 16:35
Вообще эт не так и плохо-пока у пацанов голова от нее не болит
Оксана Цветкова # 3 декабря 2014 в 18:12
Женская сущность))

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар...
- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

*сама бы ее прибила,если честно* ))))
Оксана Цветкова # 3 декабря 2014 в 20:42
Мужчины это про вас....

Большие мальчики, маленькие игры
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество:
«Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь » Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку