ДИСКУССИЯ Женская логика!

Опубликовано: 49 дней назад (21 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Загадочная для меня вещь женская логика... может кто объяснит?
|ИГРА| Хотели бы вы.... заняться сексом ??? | Вопрос пацанам и девушкам!!! Что делать если быстро кончаешь....???
Олег Бисеров # 30 ноября 2014 в 15:08
отрицать тоже))) но в меньшей степени))))
South Ман # 30 ноября 2014 в 18:21
это ниточка что уши соединяет
Александр Кожемякин # 1 декабря 2014 в 17:21
South Ман +1 ))
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 00:34
Еще о женской логике:

ЖЕЛТОЛИЦЫЕ СЕСТРЫ ПО РАЗУМУ
Лет пятнадцать назад в журнале «Здоровье» было опубликовано письмо
читателя, оставившее глубокий след в моей памяти. Письмо выглядело
так: «Уважаемая редакция! Полгода назад по совету знакомых мы с женой
начали пить морковный сок для укрепления организма. Выпивали мы два
литра в день. Теперь лица у нас стали желтые. Что нам делать?»
Долгие годы я с интересом и некоторым душевным содроганием
размышляла над удивительным характером автора письма. Я пыталась
представить себе быт, социальное положение, возраст этого человека,
перипетии его судьбы, обстоятельства написания этого бессмертного
текста, желтое лицо его жены. И лишь недавно меня поразила мысль:
каким же должен быть журнал, решившийся на подобную публикацию?
Отыскав на даче у друзей несколько пачек «Здоровья», я принялась
читать. Два дня наслаждения! Ни с чем не сравнимое удовольствие от
соприкосновения с кристальной, пьянящей человеческой глупостью!
Прочитав все пачки журнала, я почувствовала глубокое сожаление,
внутреннюю пустоту. Казалось, ни одно из известных мне современных
изданий не сможет теперь заменить мне «Здоровья». «СПИД-Инфо»,
«Мегаполис-экспресс», «НЛО» – все казалось мелким, суетливым и
неискренним. Но отчаяние было недолгим. Теперь я читаю женские
журналы. Это даже лучше, чем «Здоровье», господа.
У женских журналов есть несколько излюбленных тем и приемов,
обязательных абсолютно для всех.
Во-первых, конечно, хламидиоз. Заболевание, передающееся половым
путем, но не венерическое. Сифилис и гонорея – это слишком грубо для
женского журнала. То ли дело хламидиоз! В нем есть изящество,
легкость, он с трудом распознается и долго лечится, давая простор для
советов, рецептов и рекомендаций. Хламидиоз заставляет задуматься – но
ненадолго. Он назидателен – но без пафоса. Это чистый клад для
журнала. Это возможность поговорить о случайных связях, смене
партнера, легкомысленном пренебрежении здоровьем, личной гигиене. Тон,
которым женские журналы пишут о хламидиозе, подошел бы для лекций в
пансионате для девочек, больных аутизмом. «Хламидиоз передается
половым путем. Это значит, что возможность заразиться подстерегает вас
во время полового акта». Что-нибудь в этом роде.
Вторым любимым детищем женских журналов являются тесты. Тесты
предлагается решать по любому поводу. Неутолимая жажда самопознания,
по мнению журналов, делает женщину женщиной. В последнее время я стала
подозревать, что где-то в потайном месте существует целый центр по
разработке тестов на все случаи жизни. Иначе чем можно объяснить
невиданную предусмотрительность женских журналов? Любая ситуация – от
обыденной до исключительной – сразу находит свое отражение в тестах.
Разброс тем – небывалый.
«Агрессивны ли вы?» (Это название теста.)
1. Если вас обозвали дурой, вы:
а) киваете в ответ – 0 очков;
б) говорите «сам дурак» – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
2. Если вам хочется есть, вы:
а) едите – 0 очков;
б) срываете дверцу холодильника – 1 очко;
в) хватаетесь за топор – 3 очка.
И так далее.
Или вот чудесная тема теста, недавно прочитанного мною: «Как вы
относитесь к смерти?». Вопросы примерно следующие:
1. При виде гроба вы:
а) смеетесь – 1 очко;
б) падаете в обморок – 2 очка;
в) впадаете в кому – 3 очка.
2. Когда у вас умерла подруга, вы:
а) смеялись – 1 очко;
б) упали в обморок – 2 очка;
в) впали в кому – 3 очка. 33
Конечно, особенно мне полюбились тесты на коэффициент интеллекта.
В женских журналах IQ определяют следующим образом:
«Волга впадает в Каспийское море» – это… а) парадокс – 1 очко; б)
новость – 2 очка;
в) аксиома – 124 очка.
Как вы понимаете, цель тестов на IQ здесь сугубо терапевтическая.
Третьим китом, на котором стоят все женские журналы, являются
душераздирающие истории из жизни женщин.
«Оля познакомилась с Васей на дискотеке.
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 02:03
Оля училась в одном институте, а Вася учился в другом институте. Оля и Вася стали
встречаться. Однажды у Оли родители уехали на дачу. Оля и Вася
остались одни. В этот вечер Оля и Вася стали близки. Через два часа
Оля поняла, что беременна. Но Вася не хотел ребенка. Оле пришлось
сделать аборт. С тех пор близость с Васей вызывала у Оли страшную
боль, и Оля не могла достичь оргазма. Вася решил, что Оля фригидная, и
стал встречаться с ее подругой Кристиной. Оля осталась одна. У нее не
было желания жить. Она бросила институт. Стала пить. Употреблять
наркотики. Нюхать клей. Заниматься проституцией. Однажды Вася увидел
женщину, рывшуюся в помойке. Это была Оля. Он ее не узнал».
Но так, конечно, бывает не всегда. Ведь цель женских журналов –
вселять в женщину оптимизм. Поэтому на следующей странице, как
правило, публикуется другая история.
«Маша и Саша познакомились на дискотеке. Маша была студенткой, а
Саша работал риелтором. Маша и Саша стали встречаться. Однажды у Саши
уехали на дачу родители, и Саша пригласил Машу к себе. В этот вечер
Маша и Саша стали близки. Очень скоро Маша поняла, что беременна. Но
Саша не хотел ребенка, и Маше пришлось сделать аборт. С тех пор
близость с Сашей перестала доставлять Маше радость. Саша понял это и
начал встречаться с Машиной подругой Анжелой. Маша осталась одна. У
нее не было желания жить. Но она преодолела себя. Закончила институт.
Пошла работать. Открыла свою фирму. Вышла замуж за хорошего человека –
немца. Недавно Маша приехала в Москву погостить. Проезжая в своем
„мерседесе" по Ордынке, Маша увидела двух людей, рывшихся в помойке.
Это были Саша с Анжелой. Маша их не узнала».
Помимо историй из жизни, в женских журналах есть еще один жанр, от
которого я пребываю в упоении: статьи с советами. Советы обычно одни и
те же, зато различаются ситуации, при которых этими советами
рекомендуется пользоваться. Так, с одной стороны, если ваш любовник
потерял к вам интерес, вам советуют надеть сексуальное белье, зажечь
свечи, включить тихую музыку, приготовить на ужин что-нибудь необычное
и оставить «забытыми» на обеденном столе кружевные трусики (почему-то
в женских журналах слово «трусы» считается непристойным и везде
фигурируют только эти омерзительные «трусики»).
Но, с другой стороны, если вы встречаетесь наедине впервые, вам
тоже советуют надеть сексуальное белье, зажечь свечи, включить тихую
музыку и оставить на столе кружевные трусики.
В случае осложнений на работе, усталости, плохого настроения,
задержки месячных, бесплодия, безденежья, скуки, конца света журналы
рекомендуют поднять жизненный тонус путем надевания сексуального
белья, включения тихой музыки и зажжения свечей.
Кроме сотрудников журнала, советы читательницам дают звезды
эстрады, кино и телевидения. Наташа Королева, Ольга Кабо и Светлана
Сорокина в один голос твердят: спите днем, протирайте лицо огурцами,
занимайтесь спортом, не курите. Мойте руки перед едой. Интервью,
содержащие подобные откровения, кочуют из журнала в журнал, из номера
в номер. Кому это нужно? Неужели кто-то это читает?
На эти вопросы лучше всего отвечает почта женских журналов. О, эти
письма! Татьяна Ларина, Жюли Карагина, маркиза де Мертей, госпожа
Севинье – все эти знаменитые эпистолярные амазонки – бескрылые
ничтожества, лишенные фантазии и чувства стиля.
«Дорогая редакция! Хочу поделиться радостью: я люблю и любима. Мы
с Никитой вместе уже шесть месяцев и безумно, безумно счастливы. Но у
меня есть одна проблема. У меня прыщи. Подскажите, что мне делать?
Марина».
«Дорогая редакция! Мне уже 18 лет, но я еще не встретила того
Единственного, кто составил бы мое счастье. Все девчонки надо мной
смеются и считают, что я несовременная. Но я думаю, что секс – не
главное. Главное, чтоб была любовь. Кто же прав? Светлана».
«Дорогая редакция! Мой парень не любит пользоваться
презервативами, а я считаю, что это просто необходимо. Как нам быть?
Ира».
Оксана Цветкова # 2 декабря 2014 в 02:43
"Дорогая редакция! Мой муж стал поздно приходить домой. Что это
означает? Л. С, Люберцы».
Почта женских журналов убедительно доказывает, что читательницы
находятся в непрерывном и страстном диалоге со своими изданиями.
Гармония и взаимное удовлетворение царят в этом мире, условно
называемом женским. На первый взгляд, в нем есть все составляющие
нормального женского бытия – любовь, работа. Здоровье, досуг, дети,
кухня. Но интонация, принятая в этом мире, вечно звенящая струна
идиотизма, аккомпанирующая любому тексту, настойчиво свидетельствуют о
том, что женщины – умственно неполноценная часть общества. И письма
читательниц не опровергают этого впечатления.
Не могу сказать, что мысль о безнадежном кретинизме моих
соотечественниц кажется мне очень уж привлекательной. Я думаю, что
все-таки женские журналы над нами издеваются. Поэтому я решила
обратиться с открытым письмом ко всем женским журналам сразу.
Уважаемые редакции!
Хочу поделиться с вами радостью: я очень люблю читать все, что вы
пишете. Ваши советы и рекомендации вернули мне желание жить. Теперь,
когда муж приходит с работы и вешает на крюк свой отбойный молоток, я
встречаю его в сексуальном белье, с лицом, протертым огурцами. При
свечах муж с удовольствием съедает пачку пельменей, выпивает две
бутылки пива, рыгает, утирает усы оставленными на столе кружевными
трусиками и, счастливый, идет спать. А я еще долго кружусь по комнате
под тихую музыку. Потом быстро мою посуду, выметаю из прихожей осколки
асфальта, налипшего на отбойный молоток, готовлю обед на завтра,
стираю, вышиваю крестиком и решаю тест на коэффициент интеллекта.
Перед сном я прочитываю какую-нибудь интересную историю в одном из
журналов, профилактически принимаю таблетку от хламидиоза и засыпаю.
Но у меня есть одна проблема: лицо у меня стало желтое. Дорогая
редакция, что мне делать?
«Московские новости», 04.08.1998
Дуня Смирнова (с)
Мария Власова # 2 декабря 2014 в 15:45
Логически рассуждать будем давайте!)))
South Ман # 3 декабря 2014 в 16:35
Вообще эт не так и плохо-пока у пацанов голова от нее не болит
Оксана Цветкова # 3 декабря 2014 в 18:12
Женская сущность))

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар...
- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!

*сама бы ее прибила,если честно* ))))
Оксана Цветкова # 3 декабря 2014 в 20:42
Мужчины это про вас....

Большие мальчики, маленькие игры
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество:
«Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь » Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать. В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром опа! проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
Оксана Цветкова # 3 декабря 2014 в 23:53
«Кругом сплошная дикая серьезность, пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку сигнализация включилась, опять нажал выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и паф! отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», сказали родители моему брату. Бах! и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво »:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, сказал мне как-то мой знакомый, что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Елена Ершова # 4 декабря 2014 в 07:30
лучше уж "женская" логика,чем "железная".Она,по-крайней мере,не ржавеет...
South Ман # 4 декабря 2014 в 07:58
ее даже ржавчина боится)
Алевтина Гаврикова # 4 декабря 2014 в 19:26
правильно делает, что боится...а про мужскую и сказать-то нечего...)
South Ман # 5 декабря 2014 в 03:59
фиг к чему прицепишься)
Алевтина Гаврикова # 5 декабря 2014 в 04:43
правильно, нет логики, значит и не к чему цепляться)))
South Ман # 5 декабря 2014 в 10:43
логичность заложенная природой называется если не ошибаюсь условным рефлексом)
Алевтина Гаврикова # 5 декабря 2014 в 16:49
Значит природа обидела мужчин))))))
South Ман # 5 декабря 2014 в 20:41
вот вы о чем)мнительность кстати тоже не самое лучшее женское качество)
Алевтина Гаврикова # 6 декабря 2014 в 02:04
а кто мнительный?
Яндекс.Метрика